על אהבה ועבודה
על אהבה ועבודה/ אורית פרץ
מטרת המאמר:
לחדד מודעות לגבי הקשרים הסמויים והמורכבים שבין עולם העבודה לעולם האהבה. קשרים שלא תמיד אנחנו מודעים להם.
- אחד המאפיינים הבולטים של תקופתנו, תקופה המכונה גם "עידן הקריירה" הוא: השתלטות הקריירה כמעט על כל תחומי החיים. יתרה מכך, בולטת כיום תפיסת הזהות האישית בזהות המקצועית.
עולם הקריירה נתפס יותר ויותר כשדה למימוש ולהגשמה עצמית. אנשים מחפשים לא רק להתפרנס אלא גם להגשים את עצמם. לכן, הם מחפשים לעבוד במה שהם אוהבים ולעסוק במה שתמיד היו כמהים לו.
מאפיין נוסף של "עידן הקריירה" הוא: דגש על הפרט, האינדיבידואל, כמנהיג של חייו. כשחקן מרכזי במשחק החיים. וככזה, הוא רוצה להוביל ולהשפיע על מהלך חייו. בתחום המקצועי, המשפחתי וגם הזוגי.
- אז מה קורה כששני בני הזוג הם מנהיגים המבקשים לממש את עצמם?
- ומה קורה כשההישגים שונים משמעותית בין שני בני הזוג?
- אין ספק שהדברים מחלחלים ומשפיעים.
- למעשה, הקשר בין עולם האהבה לעולם העבודה מתחיל הרבה לפני בגרותנו והפיכתנו לבני ובנות זוג.
הוא מתחיל במשפחת האם שלנו, שאפשר לראות בה סוג של מיני – ארגון וצוות ראשון אליו אנו נחשפים בילדותנו. יש שם בדרך כלל שני מנהלים ויש "חברי צוות" בדמותם של הילדים. יש חלוקת תפקידים ביניהם בתוך המשפחה. במשפחה גם זוכים למשוב ולהערכה על ביצועים. משוב והערכה שילווהו מאוחר יותר, בהגיעו לראיונות ובהתמודדותו על משרות ותפקידים.
משהילד עומד על דעתו וזה קורה לרוב בגילאי 3-5, הוא נחשף הוא לשאלה: "מה תרצה להיות כשתהיה גדול?" בבגרותו ישאלו אותו: "מה אתה עושה?" שימו לב: העשייה – כשיקוף להוויה. מה אתה רוצה להיות כמהות המשתקפת דרך העשייה. מה שנקרא באנגלית: ה- being וה- doing. ה- being הוא שיקוף לאני הפנימי, למהות, לעצמי ולנפש. ה-doingהוא שיקוף לעשייה, לחיצוני, ליומיום.
אורנה יפה - ינאי, בספרה: "לכל אדם יש שביל" קובעת כי שורשי המצב האישי – תעסוקתי של האדם, נובעים רבות מההעדפות ההורים. יחסם של ההורים אל ילדם, עשוי לקבוע אם יגדל להיות מחנך של אחרים, מנהל אחרים או עצמאי. בדפוסי התקשורת שלו, אם ירבה בחיכוכים או ישתלב. כך ניתן להבחין בין "הבת של אבא" לבין הבת של אמא כדוגמא. הבת של אבא, אם פנתה לניהול, תתפתח למנהלת של ארגונים רווחיים והעוסקים בכספים. לדוגמא: שרי אריסון בתו של טד אריסון או עופרה שטראוס בתו של מיכאל שטראוס או צביה לבייב בתו של לב לבייב. זאת לעומת הבת של אמא שהיא אם התפתחה להיות מנהלת, היא תנהל בדרך כלל ארגונים העוסקים בהתנדבות, חינוך וחברה. לדוגמא: לימור לבנת בתה של שלומית לבנת ושרת החינוך לשעבר.
- גם למיקומם של האחים במשפחה יש משמעות מבחינת הבחירות התעסוקתיות. בספרו "נולדו למרוד" מוצא החוקר פרנק סלוביי כי ילדים בכורים מעדיפים לעסוק בעיסוק שעיקרו שמירת הקיים בעוד שהצעירים בוחרים בכיוון של שינויים, מהפיכות ויוזמות. כאילו הצעירים, צריכים להצטיין במקום בו הבכורים לא ביססו עליונותם. ביל גייטס הצעיר שגדל עם שתי אחיותיו ואביו עורך הדין, הוא דוגמא לכך . לימים, הוא מפתח שותפות עם ידידו היהודי סטיב באלמר שעל חוסנה של ידידות זו צוטט באלמר בדברים הבאים: "שותפים, בני זוג, מה שזה לא יהיה. השתתפנו בלידת הדבר המדהים הזה שנקרא מיקרוסופט. תמיד עבדנו נהדר ביחד. לא תמיד הסכמנו, אך תמיד הצלחנו לעבוד על אי ההסכמות שלנו", אומר באלמר. "לכן, אני אומר שיש כאן יחסי בעל ואישה מסוג מסוים, או יחסים בין אחים, שיש בהם את היכולת להסכים, לפתור בעיות, כבוד הדדי בסיסי, הערכה, תחושה טובה. כל זה הופך את המשוואה לאחד ועוד אחד שווה שלושה, במושגים של להפיק את המיטב משני אנשים".
- ילדי הסנדביץ' בדרך כלל יבחרו לפתח עצמם בתחומים שאינם מהווים תחרות עם אחים אחרים במשפחה, גם אם הם מאד מוכשרים לכך. למשל: אם יש כבר אח שמנגן ה"סנדביץ'" יבחר בתחום אמנות אחר כדי לא ליצור תחרות. לדוגמא: אורנה בנאי שהיא גם ילדת סנדביץ' במשפחת מוזיקאים ובחרה ללכת על משחק.
- כשאנו בבגרותנו ועושים את בחירותינו בתחום הזוגיות, אין ספק שלקריירה ולתעסוקה יש תפקיד משמעותי. הן בבחירת בן הזוג והן במסע הזוגיות המשותף.
- עבודה וזוגיות: האמת היא כי עבודה וזוגיות, הן ביטויים שונים של אותו מקור: הליבידו. התשוקה. שהיא יצר החיים על פי פרויד. בקבלה היהודית, מדברים על היצירה כעל יצר שהוא מעשה ידי האל, בעצם הוספת האות "ה" למילה. כלומר יצירה היא הביטוי לאלוהות שבנו. כך, מתוך ליבת התשוקה באים לידי ביטוי העשייה הילדותית והמשחק. מתוכם, מתפתחת עשייתנו הבוגרת. וזו, מבטאת את ייחודנו וזהותנו המשמעותיים. כמעשי הבריאה.
- במהלך החיים, אנו עושים כביכול הבחנה ברורה בין עולם האהבה לעולם העבודה. אולם האמת היא שאנו בונים משפחות מסוגים שונים, לאורך החיים. עם יציאתנו ממשפחת האם אנו יוצרים משפחה חדשה עם שותפנו לחיים, לתוכה נולדים ילדינו הגדלים עימנו ובתוכה מתרחשות דרמות אינטימיות בחיינו. לצד המשפחה החדשה, אנו מולידים את משפחת העשייה שלנו המתבטאת בקריירה וביעוד התעסוקתי.
- הרבה פעמים, הזוגיות מהווה כעין "שדה אימונים" לאהבה ולעשייה כאחד. בניית השותפות, והאהבה האינטימית קשורה קשר הדוק לבניית הקריירה, סוגה ומקומה בחיינו. לדוגמא: בני זוג גברים, הבוחרים בבת זוג שהם מניחים שלצידה יוכלו להמריא בקריירה. דוגמא קיצונית: שמעון וסוניה פרס, כאשר האחרונה בוחרת לפרוש לגמרי מן התחום גם לא בהיבט ייצוגי. או נשים הנוסקות ומועצמות כשלצידן בעל מפרגן. דוגמא: ציפי לבני.
- על פי ינאי – יפה, לכל אדם יש לפחות שני בני זוג: הרומנטי והתעסוקתי. ואלה, נוטים להתערבב זה בזה. התעסוקתי הינו המסובך יותר כי הוא יושב על ה"אני הפנימי" האינטימי. הוא נתפס כפשוט יותר כי הוא חיצוני על פניו, העיסוק ברור והוא "לצורך פרנסה". אולם לאמיתו של דבר הקריירה הינה בן זוג הרבה יותר מסובך. היא מייצגת זהות פנימית, ה-being שלנו, המהות. מערכת היחסים איתה קרובה מאד וכך הראייה מיטשטשת וקשה לזהות את עומקה. ברמה הסמויה, נוצר בלבול בין שני העולמות. למשל: חוסר שביעות רצון מהקריירה וחשש לעזוב בשל שיקולי פרנסה, יביא בקלות יותר לפיתוח רומן מחוץ לנישואין. כאילו קל יותר "לבגוד" בבן הזוג ה"בטוח" מאשר לעזוב את בן הזוג התעסוקתי ה"לא בטוח". גם המקצוע הוא סיפור אהבה הכולל תשוקה, פלרטוט ולעיתים אף בגידה.
- אם עולם האהבה והעבודה מחוברים הרבה יותר מכפי שנדמה לנו, הייתכן כי בחירת בן הזוג או ההחלטה על נטישתו, קשורה אף היא לקריירה? מקרים בהם גברים בוחרים בבנות זוג שלצידן ימריאו בקריירה ולהיפך, מחדדים קשר זה. ישנם מקרים בהם גברים משקיעים כל מרצם ונשמתם ביצירתה ובהפקתה של בת זוגן הציירת או המעצבת, האמנית וכדומה, כביטוי יצירתי אותו מעולם לא הרשו לעצמם. לדוגמא: מיכל נגרין ובעלה המפיק של החברה שלהם. מקרים אחרים, מדגישים כי המקצוע הוא גם "סיפור אהבה", בו שזורים לעתים אכזבה ובגידה. פנינה רוזנבלום שהיא בעלים ומנכ"לית של חברה למוצרי יופי וטיפוח, הייתה חייבת לאושש את המודל באמצעות עלם חן צעיר ממנה בהרבה ולהוכיח בכך ניצחון התדמית המטופחת שמוצריה מייצרים. זאת עד לבגידה ולעזיבה.
- בלימה בקריירה, יכולה גם להרוס זוגיות ואהבה. דוגמא טובה לכך היא ריטה ורמי שהיו סיפור אהבה כל זמן שהקריירה נסקה. זה שנים שהקריירה של ריטה נתקעה והפרידה לצערנו, לא איחרה לבוא. גם לאחר שנים ארוכות של עשייה משותפת ובאותו עולם תוכן.
- הניסיון מלמד כי התלבטות משותפת, עשויה להניב פירות טובים יותר במסע הזוגיות. הכי גרוע הוא, כשכל אחד מבני הזוג מתנהל לו בקריירה לחוד. מבלי לחלוק, להתלבט ולשתף. אז, במצב של משבר ובהיעדר מודעות, עלולים להיפרד שלא מן הסיבות הנכונות. חלק מהזוגות מבינים מהמשבר שהם בבעיה וחלק מתוך המשבר ומתוך הכחשת הקשיים מתרחקים הדדית והפרידה היא רק שאלה של זמן. למשל: אם בן הזוג מרגיש תקוע בהתפתחות הקריירה שלו ואילו בת הזוג נוסקת אל על, והם מתנהלים לחוד וכבר מזמן אין להם קומוניקציה טובה, יהיה להם קל להיפרד ולהתגרש מאשר ללבן עמוקות את סוגיית הקריירה ולאפשר ל"תקוע" מימוש ופריצת דרך. לדוגמא: הדצים. כאשר אורנה דץ התפתחה מאד בשנים האחרונות ופיתחה קריירה עצמאית בתכניות טלוויזיה ובנפרד מבן זוגה בעוד משה דץ "מדשדש" ודי תקוע. כמובן שחבל שכך קורה. לעיתים קורה שנטישה והיפרדות כזו, עלולות להביא את בן הזוג שהיה לו תפקיד בזוגיות כמצליח, לנטוש אף את תפקידו זה משפורקה הזוגיות ומאז גם "לחפש את עצמו".
- גם סגנון הקריירה שאנו מפתחים, מעיד רבות על תפיסת הזוגיות שלנו. למשל: תפקידים "סוליסטיים" מול חברתיים, וביטויים בזוגיות. דוגמאות: רינה מצליח מערוץ 2, שוויתרה על זוגיות לטובת בן הזוג התעסוקתי החברתי. אשת העסקים גליה אלבין שמרגע מותו של בן הזוג הרומנטי יצרה זוגיות חזקה ונוסקת עם בן הזוג התעסוקתי. אנשים שבוחרים בתפקידים הדורשים יותר שיתוף והתייעצות מנהלים בדרך כלל גם זוגיות משתפת ושוויונית. הבוחרים בתפקידי סמכות ופיקוד, תהא לבחירתם השפעה מרגע שהזוגיות הרומנטית תעמוד למבחן. ראה דוגמת אהוד ברק שכל זמן שרותו הצבאי נשמרה זוגיותו הרומנטית ולאחר עזיבת בן הזוג הפיקודי, הייתה גם עזיבה של בת הזוג הרומנטית.
- קריירה טובה וסיפוק אישי, מהווים קרקע פורייה לאהבה. כשאדם מצליח להתחבר נכון אל ה"אני היוצר" שבו, יש לכך תרומה והשפעה רבה על האהבה. למעשה, הקשר בין העולמות הינו חזק ועמוק הרבה יותר ממה שנוטים לחשוב. אנשים שלא מוצאים סיפוק בחייהם המקצועיים, נוטים "ליצור" משברים בחיי הנישואין שלהם. פעולות שהן כעין פעולות הסחה. למעשה, לאחר פתרון הבעיות בעבודה, עשוי להיעלם המשבר ש"הומצא" בנישואין. אנשים שפוטרו למשל מעבודתם, לפתע גם מוצאים אהבה חדשה ועוזבים את הבית. הדבר מתרחש כמו בתאונה. הם נכנסו למסלול הלא נכון. אותו דבר יכול לקרות הפוך: נשארים תקועים בזוגיות גרועה ועוזבים עבודה מאד מוצלחת ומבטיחה...זאת, בשל חוסר הבהירות וחוסר המודעות לגבי מקור התקיעות.
- לסיכום, אהבה, תשוקה ועבודה קשורים זה בזה ואף תלויים זה בזה. המקור להן הינו אותו מקור: הליבידו. יצר החיים. היעדרו כמובן עלול להביא לחדלון ולמוות. לכן, חשוב לחדד מודעות באשר למה אנו אוהבים ועד כמה נוכל לשלב את אשר ממלא את לבנו הן בתחום המקצועי והן הזוגי. מספר טיפים לצורך כך:
- על כל אחד לשאול את עצמו מה באמת הוא רוצה לעשות? מה תמיד רצה לעשות והאם כיום הוא נמצאת ב"אזור החזון" שלו מבחינת הקריירה?
- שאלו את עצמכם: "מה רציתי להיות כשהייתי ילד?"
- העלו על הכתב את התשובות וצרו סדרי עדיפויות. התייעצו לגבי מה שהעלתם עם בני הזוג.
- מומלץ לא לעשות שינויים קיצוניים מידי כדי לא ליצור טלטלה במערכת היחסים.
- ראו יותר את ההזדמנות בשינוי. את החיוניות שישנה בתרומה שלי הן לעולם העבודה ןהן לעולם האהבה שלי.
- והכי חשוב: לזרום באהבה ומתוך תשוקה, עם החיים.
התקשרו אלינו: 050-7646380
